داخل لدينا دورة الأمومة والأبوة تحدثنا أمس عن الشعور بالإرهاق وكيفية توجيهه بحيث لا يضر بالوئام العائلي. قلنا أنه بمجرد أن نحقق حياة أكثر انسجاما مع احتياجات الأطفال ، سنجد أنه سيكون هناك لحظات قليلة من الفيض من جانبهم وأيضًا على عاتقنا. وهذا سيحدث من قبل طريقة تعاملنا مع الصراعات وتحديد المعايير.
ومع ذلك ، فإن حالات نوبات الغضب أو المشاكل ستظل موجودة دائمًا ، ولكن سيكون في أيدينا تحسينها وتقليلها. المفتاح ، كما هو الحال دائمًا ، التواصل الحاسم والمثال الذي يمكننا تقديمه للأطفال.
افهم ذلك الصراعات لا مفر منها من المهم ، رؤيتهم كفرصة للنمو ، وهو موقف إيجابي يجب أن نكمله مع القدرة على أن تكون عادلة ومرنة في المعايير.
الصراعات هي جزء من الحياة.
لنكن واضحين الصراعات هي جزء من الحياة. عندما يكون الطفل صغيراً سيحتاج إلى دمية أو لعبة. أقدم ، ستحتاج إلى النزول للعب أو مشاهدة فيلم عندما لا يكون ملائمًا. سوف تصل إلى سن المراهقة وتريد المزيد من الحرية أو تفعل أشياء قد تكون خطيرة أو غير مريحة. ستكون متعبًا ، ستحتاج إلى وقت فراغ دون انقطاع أو ستعتبر أنه من الضروري أن يفعل الأطفال شيئًا لا يريدونه.
لا تظن أن الحياة ستظل دائمًا طريقًا للورود لأن الجميع ، حتى أولئك الذين يحبون بعضهم البعض ويفهمونهم ، أحيانًا ما نتصادم أو نفكر بطريقة مختلفة أو نريد أشياء مختلفة. السؤال الذي نحن بصدد تغييره لا يعني إنكار وجود اختلافات، ولكن تعديل طريقة التركيز وحلها.
هناك آباء لديهم حل: أنت تفعل ما أمرت به وفترة. أراهن أنك تعلم بالفعل أنه ليس أنا ، وسأنصحك. هذا لا يعني أنه سيكون هناك المواقف التي لا يمكن فيها التفاوض على أي شيء، عليك اتخاذ قرار وهذا واضح على سلامة الطفل.
بعض الأمثلة ستكون هذه: لا يمكنك الذهاب بدون الحزام في السيارة ، لا يمكنك إخراج الجسم من النافذة ، لا يمكنك إشعال النار في المطبخ ، لا تزعج الحيوانات ، لا تضع أصابعك في المقابس ولا يمكن التمسك أي شخص.
في هذه الحالات لا يوجد تفاوض. ولكن يجب أن يكون هناك تفسير وفهم للأسباب العاطفية أو عدم الفهم الذي دفع الطفل إلى القيام بذلك أو الرغبة في القيام بذلك.
يمكن تقديم التفسير في بعض الأحيان لجعل الطفل يتخلى عن مبادرته الخاصة ، ولكن عندما يكون هناك خطر جسدي ، سيأتي التفسير لاحقًا ، بمجرد إخراج الطفل من الخطر ويحاول دائمًا أن يكون هادئًا قدر الإمكان ، بغض النظر عن حجم الرعب الذي كان عليه. . عندما نعود إلى طفلنا البالغ من العمر ثلاث سنوات المصاب بنوبة غضب ، سنرى كيف يجب حل النزاعات بطريقة تساعد على حل النزاعات في المستقبل بشكل أفضل.
المعايير
لكن بغض النظر عن الحالات التي ينطوي فيها سلوك الطفل على خطر ، فأنا أرى أنه في كل شيء تقريبًا المعايير مرنة جدافي الواقع ، فإن القواعد في كل منزل مختلفة. نحن جميعا مختلفون والقواعد أيضا.
في منزلي ، على سبيل المثال ، لا يمكنك الجلوس في السرير بملابس الشوارع (هواياتي غير منطقية تمامًا ولكنها تجعلني أشعر بالمرض ويحترم ابني هذا الهوس حتى أشعر بالراحة) ولكن إذا قفزت على الأريكة وفي السرير بدون حذاء. يجب عليك تغيير حذائك عند دخولك المنزل ، لكن إذا نسيت واحدة ، فهذا ليس خطيرًا للغاية ، طالما أنه ليس مع الأحذية التي نرتديها لتكون في حالة مستقرة ؛ هذه إلزامية للاقلاع عند الباب.
هناك منازل حيث يخلع الجميع أحذيتهم عند الدخول ، المنازل التي يكون فيها الأكل في السرير عبارة عن انحراف ومنازل يحظر التحدث فيها. هناك منازل يخرج فيها النور عند الساعة العاشرة ، ومنازل ينام فيها المرء عندما ينام.
القواعد مرنةأو ، على الأقل ، ينبغي أن يكونوا ويتوصلوا إلى أنهم كانوا اتفاقًا توافقيًا بين جميع الأطراف ، أو على الأقل ، يمكن لجميع الأطراف فهمه وإبداء الرأي. وينبغي اعتمادها في المقام الأول لصالح الأطفال واحتياجاتهم.
إذا أخذنا الموقف قليلاً إلى أقصى الحدود ، فلنفكر في الآباء الذين يغضبون إذا قال الطفل لعنة ولم يخرجها من أفواههم. أو أولئك الذين يشعرون بالغضب إذا كان الطفل لا ينطبق في المدرسة لكنهم لا يفتحون كتابًا أبدًا. أو أولئك الذين يصرون على أن الطفل يرعى طبقًا من الوجبة التي يكرهها أثناء تناوله طعامًا قاتلًا ولا يلمس ما لا يحبه. أو أولئك الذين يتناولون الطعام على الدرج يشاهدون التليفزيون ولكنهم يطلبون من الأطفال فعل ذلك دائمًا جالسًا على الطاولة حتى لو كانوا صغارًا ومرهقين ، مما يحظر عليهم الاستيقاظ حتى لو انتهوا ويستمر البالغون في التحدث عن الحلويات. الاتساق ، في أي معيار ، أمر أساسي.
هل يتذكر أحد شرائح اللحم؟ كنت أتقيأ لرؤيتهم ، لحسن الحظ لم يرغموني ، لكن لا يمكنني القول إن أمي أكلتهم أيضًا ، وعليهم أن يعطوها مثلما أفعل. قد لا تكون قواعد المنزل هي نفسها بالنسبة للجميع ، لكنها يجب أن تكون متسقة وتطبق بروح المساواة. كن منصفًا وعقلانيًا
حول القواعد لا يوجد نموذج يمكن لجميع الأسر تبنيه حسنا ، نحن لسنا كل نفس. ولكن إذا كان بإمكاني تقديم نصيحة عامة: قم بتحليل القواعد وتجرؤ على استيعاب القواعد التي لا تكون دائمًا المعايير التي نضعها للبالغين مناسبة للأطفال ولا تحترم احتياجاتهم. يفترض هذا ، وتغيير المرن ما هو ضروري.
القواعد ليست أبدية ، فهي غير قابلة للتغيير ، ولا يتم وضعها لصالحك أو لتتناسب تمامًا مع النماذج الاجتماعية ذات الغالبية العظمى ، ولكن حتى يكون الناس سعداء ويمكنهم أن ينمووا باحترام متبادل. يجب أن تكون القواعد ، قبل كل شيء ، خطة تسمح للأطفال بالتطور بشكل صحي وآمن.
