كثيرا ما يقال أن واحدة من المشاكل الخطيرة للوالدين اليوم هو ذلك نحن مفرطة في الحماية. ثم يتم تعريف الحماية المفرطة على أنها أي فعل ينطوي على إعطاء الكثير من الحب للأطفال ، وعدم السماح لهم بالبكاء وعدم إجبارهم على فعل أشياء لا يريدونها. شيء مثل إفساد الأطفال كثيرًا وتجنب كل الشرور.
ضمن هذا التعريف ، توجد بعض المآزق ، لأن إفساد كل شيء ، أو السماح له بالقيام بكل ما يريده ، يمكن أن يكون فكرة سيئة ، ولكن منحهم الكثير من الحب وعدم إجبارهم يمكن أن يكون مفيدًا للغاية، لذلك فهي تخلط بين المفاهيم التي تبدو وكأنها مجموعة من الممارسات السيئة عندما لا تكون كلها.
الآن ، إذا كان هناك شيء يفتقر إليه عادةً في تعريف الآباء المفرطين في الحماية ، أو أعتقد أنه لم يتم التركيز عليه بشكل كافٍ ، فهو فعل فعل الأشياء للطفل عندما يكون قادرًا بالفعل على القيام بها ، لأننا بهذه الطريقة نأخذ أقل . هيا ، ما سوف نحدده الخدم لإنهاء قبل فعلوا.
"يعرف ، لكنني أفعل ذلك"
في مكتب التمريض يخبرونني كثيرًا. إحدى الطرق لمعرفة ما إذا كان الطفل يعاني من تطور نفسي حركي صحيح هو السؤال عما إذا كان قادرًا على القيام بأشياء كثيرة. إذا كنت تأخذ أشياء صغيرة عندما تكون صغيرًا ، إذا كنت تأخذ الطعام إلى فمك ، إذا كنت تأخذ الملعقة ، إذا كنت تمشي مع كوب من الماء ولا تسكبه ، إذا كنت قادرًا على خلع ملابسك ، إذا كنت قادرًا على ارتداء ملابس بسيطة ، مثل منامة ، وعندما يكبر ، إذا لبس وحده.
حسنًا ، في كثير من الأحيان لا يعرف الآباء كيفية الإجابة على الأسئلة لأن لا يعرفون ما إذا كان أطفالهم قادرين على القيام بذلك:
- "ماذا لو تم نقل الطعام إلى الفم؟ لا أعرف ، لا ندعه ، نخشى أن يكون جذابًا ، ونطعمه".
- "ماذا لو أخذ الملعقة؟ لا أدري ، لم نجربها. لقد أعطاها إياه لأنه عندما حاول فقد ضاع".
- "ماذا لو كان يحمل كوبًا ولا يسكب الماء؟ لا أعرف ، فقط في حالة عدم السماح له بذلك"
- "ماذا لو كان يعرف كيف يلبس بيجامه؟ أعتقد ذلك ، لكنه كسول للغاية وأرتديه.
- "ماذا لو كان يعرف كيف يلبس بمفرده؟ نعم يعرف ، نعم. لكني أراه لأننا نسير بشكل أسرع.
وبالتالي ، من المستحيل أن تصبح مستقلة
وهذا صحيح ، نحن نذهب بشكل أسرع وأكثر أمانًا عندما نفعل ذلك. لا تلطخ ، لا ترمي أي شيء ، لا نجازف بوضع قميص مقلوبًا رأسًا على عقب ، وعلى أي حال ، علينا خلعه لوضعه على الجانب الأيمن. انتهينا من قبل. ومع ذلك، ماذا يتعلم الطفل؟ لأنه إذا تحدثنا عن طفل من أشهر ، لا يوجد شيء آخر ، فهو غير قادر على فعل أي شيء ، ونحن الذين يجب أن نفعل ذلك. لكن إذا تحدثنا عن طفل أكبر سنًا ، وقادر على فعل ذلك ، فلماذا لا نتركه؟
من الواضح أن الأول لن ينجح بشكل كبير ، ولكن نظرًا للعمر ، فإن العديد من الأطفال لديهم القدرة وكل ما يحتاجونه هو التدريب ، وفعل الأشياء لأنفسهم ورؤية الإخفاقات والحلول الممكنة. لكن هذا إذا تركناهم ، بالطبع ، لأنه إن لم يكن ، فلن يتعلموا شيئًا وكل ما يتوقعونه هو يأتي بعض البالغين للقيام بذلك من أجلهم.
ثم ، في ذلك الوقت ، أصبح الآباء الخدم له. البالغين في خدمة الأطفال في الجوانب الروتينية التي يمكنهم القيام بها بشكل كامل ، ولكن "الهدوء يا عزيزي ، أن الأب يعرف كيفية القيام بذلك" و "الانتظار ، أفعل ذلك بشكل أسرع". وربما يظن الآباء أنهم يقومون بأطفالهم لصالح عندما يفقد ما يفعلونه رغبتهم في فعل أشياء لأنفسهم.
أنهم يفقدون الرغبة؟
بالضبط ، قلت ذلك. معظم الأطفال ، في ستة أشهر ، يأخذون بالفعل أشياء لوضعهم في أفواههم. معظمهم ، بمجرد أن يتمكنوا من الاستيلاء على ملعقة ، فإنهم يريدون إجراء الإيماءة. يريد معظمهم ، في أقرب وقت ممكن ، أخذ زجاجة الماء وتصب قليلاً في كوب. معظم ، في أقرب وقت ممكن ، في محاولة لارتداء قطعة من الملابس. الرغبة في تعلم يكون لهم. شيء آخر هو أننا نسمح لهم بالتعلم.
لا أقول إن عليك ترك طفل عمره عامين على الماء وحده ، لأنه من الواضح أنك سوف تصب الماء في الزجاج والطاولة والأرضية ، لكن يمكنك أن تأخذ الزجاجة به وتفعله معًا. ومع مرور 4 أو 5 سنوات ، إذا لم تكن الزجاجة ممتلئة تمامًا ، فبالتأكيد ستكون قادرًا على القيام بذلك بمفردك ، إذا تركتها.
أنا لا أقول أنه بعد 3 سنوات ، يجب عليك ارتداء الملابس فقط من خلال رفع السوستة والأزرار المربوطة ، لأنك لن تكون قادرًا على ذلك ، ولكن بالتأكيد يمكنك ارتداء بعض السراويل بمبادرة خاصة بك وستقدم يدك بالفعل إذا وضعت كلتا الساقين في نفس الساق السراويل.
لا أقول أنه مع مرور عامين يجب علي النزول على الدرج فقط ، لأنك يمكن أن تسقط على وجهك ، لكن بالتأكيد يمكنك أن تسير جنبًا إلى جنب في حالة سقوطها ، وتنخفض واحدة تلو الأخرى ، كما تفعل بشكل جيد ، في بدلاً من التقاطه للنزول بشكل أسرع لأنه يبدو أنك لن تنتهي أبدًا.
مرافقتهم على الطريق لا تفعل كل شيء
إن مهمتنا كآباء هي العمل كمثال ودليل حتى يعرفوا قليلاً كيف نعيش ومننا ، وما الذي يأتي من بقية العالم (ما نسميه التنشئة الاجتماعية) ، وتعلم كيفية العيش. نحن أصحابك ، لكننا لسنا الخدم. نحن نفعل الأشياء لهم ، في حين أنها ليست قادرة. نحن نفعل معهم معهم بينما يتعلمون. لكن بمجرد أن يعرفوا ، على الرغم من أنهم ليسوا خبراء ، فإنهم هم الذين يجب أن تتاح لهم الفرصة لارتكابهم ، وحتى الفرصة لارتكاب الأخطاء. كيف سيتعلمون؟
ساعده ، واجعله سهلاً ، وقم بتكييف منزلك
من المؤكد الآن أن العديد من الآباء يدركون أنهم ، بطريقة ما ، هم الحكام لأبنائهم. تريد علاج وأنت لا تعرف كيف. حسنًا ، مبدأ واحد هو تسهيل الأمر ، تكييف منزلك بحيث يكون لدى الأطفال منزل فرعي صغير. تحدثت عن هذا منذ عام ، لكنني أعلق مرة أخرى لأنه يبدو أساسيًا.
إذا كان الطفل يعرف بالفعل كيفية ارتداء البيجامات ، فيجب أن يكون البيجامات في متناول اليد. ليس من المنطقي أن يكون لدينا في الأدراج السفلية مناشف وأغطية ، على سبيل المثال ، أو ملابس في الشوارع ، لا تعرف كيفية ربطها ، وأن البيجامات هي المكان الذي لا تصل إليه. يجب أن يكونوا قريبين جدًا حتى بعد الاستحمام ، أو قبل وقت النوم ، أو عندما نرتدي جميع البيجامات لدينا ، يمكنك أن تقول "هيا ، ارتدي بيجاماتك" ، أو إذا كنت لا تريد أن تكون حتمًا للغاية "كلنا نرتدي البيجامات ، نفتقد فقط" .
ليس من المنطقي أن يكون ابنك قادرًا على استخدام الماء والشراب فقط من كوب ووضع النظارات في خزانة طويلة ، حيث لا يصل ، وحيث يتعين عليه الاتصال بك لإعطائها له ، وبالمناسبة ، وضع الماء عليه . من غير المنطقي أنك تعرف كيف تفريش أسنانك ولا تصل إلى الفرشاة أو العجينة. ليس من المنطقي أن تعرفي كيف ترتدي ملابسك ولا تلبسين الملابس ، وأنك تعرفين كيف تمشطين وأن المشط في درج عالٍ ، وأنك تعرف كيف تضعين الملابس الداخلية ولا تضعينها في متناول اليد ، وأنك تعرفين كيف ترغيان ولا تصلين إلى الصابون. الخ
كما نرى أنهم يعرفون كيفية القيام بالأشياء ، لأن إذا تركناهم وحدهم فسوف يتعلمون صنعه، علينا أن نقترب من إمكانية الاستمرار في القيام بذلك وفقا لإمكانياتها. لذا ، عندما يقولون "هل تستطيع أن تضع لي كوبًا من الماء؟" ، يمكننا أن نقول "خدم نفسك يا عزيزتي ، لديك النظارات على ذلك الرف والماء المجاور لك". بعد ذلك ، كما هو الحال في كل شيء ، لا يتعين عليك أن تكون ببابيًا ، إذا كان لديك النظارات والماء المجاور لك ويمكنك ذلك بنفس الطريقة التي تطلب فيها أحيانًا أخرى أن تكون أقرب إليك من شيء ما ، ولكن بنفس القدر من الظروف ، أو جعلها أسهل وأوثق ، ليس من المنطقي أن تطلب منا ، إلا لقد قررنا أن نكون خدمك لأن هذه هي الطريقة التي انتهينا بها من قبل ونذهب بشكل أسرع. لذا ، نعم ، استمر في الاعتماد علينا على كل شيء ، ولكن بعد ذلك دعونا لا نسميهم كسالى أو مهرجين.
صور | Thinkstock
في الأطفال وأكثر | عندما "تنقذ" الخدمات الاجتماعية الأطفال من أمهاتهم المفرطة في الحماية ، فإن الثناء المبالغ فيه يمكن أن يؤدي إلى نتائج عكسية في الأطفال الذين يعانون من تدني احترام الذات ، والأطفال الذين يعيشون بالقرب من أمهاتهم
