يطلق عليهم مدللون ، مدللون ، يعتمدون بشكل مفرط أو في الحب ، ويقال لهم إنهم سيكونون دائمًا على هذا المنوال ، وأنهم سيحتاجون دائمًا إلى والدتهم من أجل كل شيء ، وأن الأم التي تسمح بذلك تكون ناعمة جدًا ، متساهلة جدًا وتخطئ في فلسفتها التعليمية. .
هل الأطفال الصغار الذين يعيشون بالقرب من أمهاتهم، التي بالكاد تنفصل عنها عندما يكون هناك حدث مع عدد أكبر من الناس أكثر من المعتاد ، والذين بالكاد يلعبون مع أطفال آخرين والذين يحتاجون إلى أمي في جميع الأوقات ولكل شيء. ما العمل؟ هل هو جيد أنهم مثل هذا؟ هل هو سيء؟ هل لديك ل علاج لمنعهم من دائما مثل هذا؟
كم عمر نتحدث؟
أول شيء هو تحديد عمر الأطفال الذين نتحدث عنهم قليلاً ، لأنه ليس من نفس الشيء الحديث عن طفل من 2 إلى 4 سنوات من واحد من 6 إلى 8 سنوات ، والذي يجب أن يكون لديه بالفعل ، حسب العمر الحكم الذاتي بشكل عام والقدرة على حل النزاعات أو التعامل معها دون وجود أمك أو والدك.
المشكلة هي أنه في معظم الوقت نتحدث عن الأطفال الصغار ، بين سنة وأربع سنوات، أكثر أو أقل ، على وجه التحديد لأنه هو العمر الذي يحتاج فيه الأطفال إلى أمهاتهم وهذا هو بالضبط العمر الذي يكون فيه أكثر طبيعية بالنسبة لهم للقيام بذلك.
مشكلة المقارنة
للوصول إلى تسمية أو تسمية طفل في الحب ، يجب مقارنة ذلك مع الأطفال الآخرين في نفس العمر ، إما لأن لديهم شخصية أخرى ، أو لأنهم تعلموا ألا يحتاجوا إلى أم (يتم تحقيقها عادةً بعدم الاهتمام بهم كثيرًا ، بحيث يرون أنه حتى لو طلبوا المساعدة فلن يحصلوا على الكثير) ، فهم أكثر قدرة على أن يكونوا بمفردهم.
الإنسان ، الجنس البشري ، هو نوع اجتماعي بطبيعته. لدينا مساحة كافية في العالم للعيش بشكل منفرد ووحيد ، ومع ذلك نجتمع معًا من قِبل العائلات والأحياء والأحياء والمدن (أقول ، ثم تغادر المدينة ولا ترى روحًا) ، ورغم ذلك لدينا حاجة لا يمكن تفسيرها لتعليم الأطفال أن يكونوا وحدهم، كما لو كان هدف كل طفل هو أن يكون الشخص البالغ قادرًا على العيش بمفرده على الجبل.
حسنًا ، ربما لا يكون الأمر كثيرًا ، ربما يكون الأمر مجرد حاجة لهم لتعلم كيفية القيام بالأشياء بمفردهم ، وربما نكون أقصر من أن نعتقد أنه إذا كان طفل يبلغ من العمر عامين يحتاج إلى والدته عندما يكبر ، فستظل كذلك على هذا النحو ، كما لو كان الوقت متأخرًا بالفعل لتعليمهم أو كما لو كان بالفعل بعد فوات الأوان بالنسبة لهم للتعلم.
ربما لو كنا قادرين على فهم أنه ليس كل الناس متساوون ، وذلك أفضل شيء هو أنه ليس كل الناس متساووننظرًا لأننا بالكاد نتقدم كمجتمع ولا يمكننا أن نتعلم أي شيء من الآخرين ، يمكن للأطفال الأكثر صخبًا الاستمرار في اللعب بدون أمهاتهم بهدوء والأطفال الذين يحتاجون إلى مزيد من المحبة والذين ما زالوا لا يشعرون بالأمان يمكن أن يكون لديهم سرعة التعلم الخاصة بهم ويمكنهم تشق طريقها في تحقيق شخصيتها بشكل منفصل عن الأم والأب ، دون أن يخبرهم أي شخص عن مدى خوفهم أو إفسادهم ، ومدى سلبية ذلك ومدى سوء أداء آبائهم بالسماح بذلك. عين ، إنه ليس شيئًا يقال أنه سيء (عادة) ، كما تعلمون ، شخص قريب منك يسقطها كنصيحة ... أو يوبخك عندما يرتكب الطفل شيئًا خاطئًا: "بالطبع ، كما كنت مدلل ومفسد ، انظر الآن ما هو الخطأ معك ".
لتكون مستقلة فمن الضروري أن تكون معتمدة من قبل
وفي النهاية ، كما هو الحال دائمًا ، يعتمد كل شيء على مسألة احترام الأطفال واحترام إيقاعاتهم ونموهم وتطورهم. لكي يتمكن شخص ما من فعل شيء بمفرده ، قبل أن تتعلم أن تفعل ذلك. هناك العديد من الأشياء التي يمكن للمرء أن يتعلمها بنفسه ويحقق الاستقلال في هذا الأمر بشكل فردي ، ولكن هناك أشياء أخرى كثيرة مستفادة من الملاحظة ، من الآخرين ، من التواجد مع شخص يعلمك ، من رؤية كيفية القيام بذلك ل ثم تقليد واستيعاب.
من الصعب للغاية أن يكتسب الطفل مهارات اجتماعية ولفظية إذا لم يتحدث إليه أحد ولم ير والديه يتحدثان مع أشخاص آخرين. من الصعب جدًا على الطفل معرفة كيفية التصرف إذا لم يراه أبواه أبدًا كمثال. هذا هو السبب في أنه من المهم للطفل أن يقضي بعض الوقت مع والده وأمه حتى يعرف من الناس الاتصال بهم ، ويرى كيف يتفاعلون ، ما هو التواصل اللفظي ، وهو غير لفظي ، كم من الوقت يستغرق لثقة شخص ما وما هي أسباب عدم ثقة بعض الناس.
تدريجيا ، كما ترى الآخرين يتحدثون ويتصلون يتعلمون القيام بذلك أيضا والتمرين مع دمىهم ، مع الأطفال الآخرين ومع البالغين الآخرين. وهكذا يبدأون في اكتساب الثقة مع الآخرين ومع أنفسهم ، وبالتالي يبدأون في أن يصبحوا أشخاصًا أكثر اجتماعيًا ، وبالتالي يبدؤون بالتدريج في فصل أنفسهم عن أمهاتهم ليصبحوا أكثر استقلالية.
أتذكر في أكثر من عيد ميلاد واحد حيث كان على أطفالي اللعب معهم لعدم الرغبة في أن يكونوا مع أطفال آخرين. أتذكر أنني رأيت أشخاصًا فوجئوا برؤيتهم "بطرق بسيطة" ، قريبة جدًا مني أو أمي ، ونحن هادئون للغاية دون حثهم على الذهاب "للعب هناك". لقد مر الوقت و الآن الشيء الغريب هو أن تكون معنا. هذا هو السبب في أنهم ليسوا أطفالًا أفضل أو أسوأ ، كما أنهم لم يكونوا صغارًا. لقد احتاجوا ببساطة إلى وقت أكثر من الأطفال الآخرين لكسب الثقة والاستقلال لأن الأطفال ليسوا متساوين. هذا هو السبب في أن الأطفال الذين يعيشون بالقرب من أمهاتهم هم أطفال طبيعيون كالباقي وهذا هو السبب في أنهم لا يستحقون من أي شخص أن يخبرهم بازدراء أن لديهم مشكلة تسمى mamitis ، أو أنهم في حالة حب أو أنهم محميون بشكل مفرط.
