قبل بضعة أيام تحدثنا عن هؤلاء الرجال الذين لا يقدرون قيمة ما تفعله النساء في المنزل ونوضح طريقة بسيطة لجعلهم يرون ما يعنيه رعاية الطفل أو الأطفال: أنهم يمارسون والديهم، وأنهم يبقون معهم ، وأنهم يرون ما هو الأبوة والأمومة وما هو ليس لديها الوقت لفعل المزيد ، أو عمليا أي شيء آخر.
هناك رجال من هذا القبيل ، لسوء الحظ ، ولكن هناك آخرون لا يريدون القيام بأشياء في المنزل أو رعاية الأطفال ، هل هذا لا يمكنهم ذلك لأنهم لا يسمحون لهمأو يصلون إلى وقت يرفضون فيه ، متعبين من استجوابهم بشكل مستمر ، متعبين من التعليمات التالية باستمرار ، متعبين من عدم وجود الحرية في تقرير كيفية الاعتناء بهم: هؤلاء الرجال الذين بالكاد يشاركون في رعاية أطفالهم لأنهم يفعلون ذلك بشكل أفضل.
من يعتني بالأطفال؟
كما أوضح PapaLobo قبل بضع سنوات ، هناك وظائف في الزوجين ، مثل رعاية الأطفال ، والتي تقع في الميراث الاجتماعي على الأمهات. إنهم يشرعونهم ويوقفونهم ويرضعونهم ، ولديهم إجازة أمومة طويلة لهم يرتبط الطفل عند النظر إليها مقدم الرعاية الرئيسي الخاص بك.
بالطبع ، أبي موجود أيضًا ، لكن في أوقات اليأس ، يبحث الأطفال عن أمي ونادراً ما يكون الأب. بدورها ، ترتبط الأم بالطفل وهي التي تهتم أكثر برفاهها. حتى أن هناك دراسات قامت بتحليل سير عمل دماغ الأمهات والآباء التي لوحظت فيها أن الأمهات يعانين عندما يعاني الطفل ، ويدعمن أنفسهن حتى يعتنين بهن لأنهن يشعرن بعدم الراحة ، بينما يكون الأمر بالنسبة للآباء قضية أكثر عقلانية ومسؤولية: تهتم الأمهات بأطفالهن عندما يبكين بسبب إحساس الذين يعانون في حين أن الآباء حضورهم ل هم يعرفون إنهم يعانون.
يحدث هذا الاختلاف على وجه التحديد لأن الأم هي المسؤولة عن رعاية الطفل (إذا كان الوالدان هما المسؤولان ، فهن يعانين أيضًا مثل الأمهات ، ولكن في دور مقدم الرعاية الثانوية ، يكون الأمر أكثر صعوبة لأنهم يعرفون دائمًا أن قبلهم ، هل هي). وفي هذه الحالة ، يبذل الرجال ما في وسعهم ، حيث يمكنهم ، عندما يستطيعون ، التكيف مع الأبوة الجديدة.
وهذا هو المكان الذي تأتي فيه اللحظة التي تقول فيها الأم "مهلا ، لا يمكنني فعل ذلك بعد الآن ، لأنني اعتنت بالطفل ومع المنزل طوال اليوم" ، وحاولت أن أوكله إليه: هل رأيته؟ هل تستحم؟ هل تمشيطه؟ هل تضع الكريم عليها؟ هل تأخذ بها لفترة من الوقت؟ هل تلعب معه لفترة من الوقت؟ والأب يوافق ، بالطبع ، على ذلك يريد أن يكون أبالأنه يريد التدخل ، لأنه يريد أن يكون له علاقة أكبر بالطفل ، لأنه يحب ابنه ويحبها ولا يريد أن يراها متعبة للغاية.
ويواجه مشكلة ... وبعد ذلك اتضح أنه لا يفعل نفس الشيء ، مما يجعله مختلفًا ، ويمشطه أكثر أو أقل حداثة ، وأنه يلبس الثياب التي خططت لوضعها في اليوم التالي وأنه عندما يخرج إلى يضعه الشارع في المشي في العربة عندما تمشي في فترة ما بعد الظهر دائمًا في وشاح.
يمكن أن يحدث شيئان: أنها لا تقول أي شيء ، وتغمض عينيها وتقول "كل شيء سيكون على ما يرام" ، أو تخبرها بشيء مثل "لا ، عزيزتي ، تلك الملابس لا. كان عليك أن ترتدي جسدها الأزرق مع سروالها الجيوب ... والآن في فترة ما بعد الظهر ، من الأفضل إخراجها في الوشاح ، لأن العربة في هذا الوقت لن تسير على ما يرام ، وأن هناك الكثير من الناس في الشارع و ... مهلا ، ولكن كيف قمت بتمشيطها؟ كريم ، هل وضعته عليه؟ والملابس الملوثة ، أين تركتها؟ ألم تفرغ من حوض الاستحمام؟ حسنًا ، مهلا ، إذا كنت ستفعل كل شيء مقلوبًا في النهاية فإنك ستترك لي مزيدًا من العمل حتى الآن ... يستغرق الأمر وقتًا أطول مما لو قمت بذلك ... اذهب ، أعطني الطفل الذي أخذته بالفعل من أجل المشي ، واخرج الأطباق وقم بطي الملابس ، التي وصلنا إليها الآن على الفور. أوه ، وقم بإفراغ حوض الاستحمام واتركه كله يجمع ".
"حسنًا ، لا تسألني أي شيء"
حسنًا ، مرة ، يخبر الأب نفسه جيدًا ، أنه جيد ، وأنه لم يفعل ذلك جيدًا ، وأنه لم يفكر في الكثير من المتغيرات ، وأنه سوف يفعل ما هو أفضل في المرة القادمة. ولكن عندما تثبت نفسها في الأشهر التي لديها فيها دائرة مع الطفل ، وبعض الإجراءات الروتينية وتعرف الطفل أفضل من أي شخص آخر ، فإن الشيء المنطقي هو أن الأب لا يفعل الشيء نفسه من أجل الجهل. وقد يحدث أنه حتى عند معرفة هذه الإجراءات الروتينية ، أعتقد أنه يمكنك القيام بطريقة مختلفة بعض الشيء ، وفقًا لمنطقك: "حسنًا ، ارتدي غدًا على ملابس أخرى ، وقد أخذتها هذا لأنني اعتقدت أنه سيكون على ما يرام. واسمحوا لي أن أغتنمها في عربة أننا سنكون هادئين للغاية ... إذا شعرت بالتعب ، أحمل الوشاح في حقيبتي ".
وماذا يمكن أن يحدث؟ شخص ما يراهم ويفكر أين أمي ، أو كيف تركت الأم طفلها لتمشيط مثل هذا؟ أو لماذا ترتدي تلك الملابس التي تبدو وكأنها صباح الأربعاء وليس بعد ظهر الثلاثاء؟ لا ، لكن العديد من الأمهات يفكرن في الأمر:
- لبسهم للذهاب إلى المدرسة ، ركض ، لا يصلون.
- حسنا ، يرتدون ملابس.
- ماذا؟ لكن إلى أين يذهبون هكذا؟ إذا بدا أنهم يذهبون إلى النوم!
- حسنًا ، هذا ما يجعلهم أكثر راحة ... إذا ما ذهبوا إجمالًا إلى المدرسة.
- لا ، لا ، ركض ، أعطهم هذا.
- لكننا لم نصل!
- لا يهم ، فأنت تقوم بالتوقيع على التأخير إذا لزم الأمر ، ولكن لا تأخذها بهذه الطريقة.
هناك أم لا تسمح لأطفالها بالرحيل لأنهم لن يأخذوها لأنهم يخشون ، دون وعي ، أن يعتقد شخص ما أنهم ليسوا أمهات صالحات، هذا لا يعتني بهم جيدًا ، ولا يصل إلى كل شيء ، يعطي الأولوية لأشياء أخرى. وهذا له تأثير على الرجال الذين قاموا في النهاية بتغيير الإستراتيجية:
- لبسهم للذهاب إلى المدرسة ، ركض ، لا يصلون.
- ماذا أضع عليهم؟
- أي شيء ... قميص وسروال.
- لا ، ليس أي شيء ، أنا لا أريد لبسها مرتين. قل لي ما لارتداء.
- أوه ، حقا ، انظر جيدا ، هذا وذاك ، أن علي أن أفعل كل شيء ... لذلك لا تساعدني في شيء.
وإذا تكرر هذا في أوقات مختلفة من اليوم ، فكل يوم ، يصلون إلى وقت يبدأ فيه الكثير من الرجال بالفعل في أخذ زمام المبادرة: لماذا ، إذا فعلت ذلك كما أفعل ، فسيكون ذلك خطأ؟ لماذا ، إذا كنت ستخبرني أنني لست على ما يرام؟
"أنا أفعل ذلك بالفعل ، أفعله بشكل أفضل"
وحدث أن يخبرهم بذلك يجب أن يتم ذلك كما يقولونوكما يفعلون بخلاف ذلك ، ينتهي بهم الأمر بنزع مسؤوليتهم: "اتركني ، لقد قمت بذلك بالفعل ، أو أنجزه بشكل أفضل" ، أو "لقد قمت بذلك بالفعل ، وأنا أسرع".
وتصبح العلاقة امرأة تريد القيام بالأشياء في المنزل والأطفال كما تفعل ، لأنها تعتبر أنها الشخص الذي يعرف أفضل طريقة لتنظيم كل شيء ، والرجل الذي يتمتع باستقلالية أقل وأقل ومن إنه يشك بشكل متزايد في قدرته على القيام بالأمور بشكل جيد ... رجل لم يعد يجرؤ على فعل أي شيء لأنه يعلم أنها ستأتي لاحقًا وأخبره أنه كان من الأفضل فعل ذلك بطريقة أخرى ، أو أنه يتعين علينا القيام بذلك مرة أخرى.
إنهم مثل هؤلاء الأطفال الذين ينتهي بهم الأمر ، بسبب الاستبداد ، إلى الخوف من والديهم ، والعواقب المحتملة لفعل شيء خاطئ ، وفي النهاية يصبحون خاضعين ومطيعين ويفقدون المبادرة وحتى شخصيتهم: "أنا أطيع فقط ، لأنني إنه لأمر مخيف أن أفعل شيئاً وأن أغضب أبي ".
وفي تلك اللحظة تصبح العلاقة معقدة. معقد لأنها هي التي تعتني بكل شيء ومن وقت لآخر تقوم بتفجيرات "لا أستطيع بعد الآن" ، وتفشي "لا أحد يساعدني" ، ويصرخ من "هو أنني أفعل كل شيء!". ولم يعد يعرف ما إذا كان يشعر بأنه مذنب لعدم بذل المزيد من الجهد في المنزل ، وإذا كان يشعر بأنه عديم الفائدة لأنه يبدو أن كل شيء خطأ. أو أرسلها لركوب بعد عدة مرات أنه فعل شيئًا وأمرته أن يترك الأمر ، في النهاية أنه يعطي المزيد من العمل أكثر مما يأخذ.
دعونا نفعل ، الاسترخاء ، مندوب
لذلك إذا كنت في هذا الموقف ، أمهات ، نصيحة: ليس الأمر أننا لا نريد ذلك ، إنه كذلك لا تتركنا. نحن لسنا عديم الفائدة. نحن ... مختلف. بالطبع سوف تفعل ذلك بطريقة مختلفة. بالطبع ، من الأفضل لك بطريقتك الخاصة ؛ ولكن هل صحيح أن الأطفال في نهاية اليوم سعداء ، وقد تناولوا وجبة خفيفة وعشاء ، وانتهى بهم المطاف جميعًا بالنوم مع بيجاماتهم؟ حسنا ، هذا كل شيء. مهلا ، إذا اتضح أنهم قاموا بتبديل البيجامات ، فلن يحدث شيء ... لا ينامون بهدوء؟
في النهاية ، الشيء المهم هو أن الأطفال يمكن أن يكونوا مع أمي ، أو يمكن أن يكونوا مع أبي ، أو أن يهتموا بها ، أو أن يهتموا به ، وأن الأسرة تتقدم دون شعور واحد طغت لتحمل جميع المسؤوليات و دون الشعور الآخر طغت للشعور بعدم القدرة على القيام بعمل جيد وفقا لأحكامها.
صور | ستوك
في الأطفال وأكثر | تقارب الأب ، مفيد لنمو الطفل ، توزيع المهام عندما يكون الأب هو الذي يهتم بالأطفال ، ومشاركة الوالدين هي المفتاح في نمو الأطفال
