عندما يكون للزوجين طفل ، هناك العديد من الأقارب الذين لديهم على الفور "موقف" جديد. يصبح الزوجان "أبيًا" و "أمي" ، ويصبح الطفل "ابنًا" ، وإخوانه وأخواته من أبي وأمي "أعمام" و "عمات" وأبوين لأبي وأمي هما "الأجداد" "و" الجدات ".
يحتفل العديد منهم باللقب العائلي الجديد بفرح من خلال منح الأشياء للطفل المولود و / أو الزوجين ، متمنين لهما التوفيق وأحيانًا يقدمانه في حالة الحاجة إلى شيء ما. يتم ذلك ، خاصة من قبل الأجداد (وخاصة الجدات) ، الذين لا يستغرقون وقتًا طويلاً لتوفير خدماتهم في حال تمكنوا من العمل كجدات بأية طريقة.
حتى الآن ، كل شيء على ما يرام ، ومع ذلك ، في بعض الحالات ، الأجداد ، الذين يعملون أيضًا كأبوين (أي الشعور بالقدرة التي جلبت طفلك إلى العالم) ، يتدخلون في ما يفعله الوالدان أو يتوقفان عن فعله مع طفلهما ، مما يخلق انزعاجًا لا يعرف فيه والدا الطفل تمامًا كيفية التصرف، نظرًا لأنهم ما زالوا أطفالًا ، وفي حالات كثيرة ، يتصرفون على هذا النحو (السماح لآباءهم بممارسة القوة التي كان عليها دائمًا أن يكونوا آباء).
نصائح لم أطلبها قط
إذا كنت قد تعلمت أي شيء منذ أن كنت أبًا ، فهذا هو الحال يتم تقديم النصيحة عندما يسألك شخص ما وذلك ، بمجرد أن تقدم لهم ، يفعل الشخص مع تلك المعلومات ما يفكر أفضل.
نظرًا لأنني لست شخصًا لإخبار الناس بما أعتقد أنه يجب عليهم فعله مع أطفالهم ، آمل أن يحترم الآخرون لي بنفس القدر وأن يقدموا لي نصيحتهم فقط عندما أطلب منهم أو ، على الأكثر ، القيام بذلك بطريقة محترم (شيء مثل "آسف للتطفل على لي" ، "ليس في نيتي أن أزعج" أو ما شابه ذلك من الأعداء الذين يظهرون أن الشخص لا يعني ما عليك القيام به ، ولكن اقترح ما يمكنك القيام به ، وهو أمر مختلف تمامًا).
الأجداد ، للثقة التي يتمتعون بها ، عادة ما يحصلون على المزيد من النصائح حتى عندما لا يطلب أحد رأيهم. إذا قمت أيضًا بتربية طفلك بطريقة مختلفة عنك معك (كونك متسلطًا جدًا عندما لم يكن كثيرًا ، أو أكثر تساهلاً مما كان عليه) ، يتم إثارة الجدل لأنهم يعتقدون أنهم لا يعرفون أو ذلك أنت غير قادر على تثقيف طفلك وسوف يدخل في الأمر لمنعه من التأخر.
ومعرفة ، ما يقال أن يعرف ، لا أحد يعرف. نحن نفعل ما نعتقد أنه الأفضل في جميع الأوقات. مثل هذا إذا كنا على صواب ، نحن على صواب وإذا كنا مخطئين ، فنحن مخطئون. من المؤكد أن والدينا ارتكبوا العديد من الأخطاء معنا وبالتأكيد حاولوا تعديلها. يجب علينا أن نفعل الشيء نفسه ونخطئ في التعديل والتعلم ونرتكب أخطاء في طريقنا لاستعادة المسار واتخاذ مسار جديد.
ولكن لم يعد الأمر مجرد حقيقة السماح لأنفسنا بأن نخطئ ، ولكن أيضًا حقيقة أن آباء الطفل هم الذين يجب عليهم اتخاذ القرارات ، والتي يجب أن يحترمها الأجداد ، حتى لو لم يوافقوا على ذلك. "تأخذه كثيرًا بين يديك" ، "لا شيء يحدث لأنك تركته يبكي" ، "مع الكثير من الحلمه التي يفسدها" ، "يجب أن يذهب إلى الحضانة ليكون مع أطفال آخرين" ، "إنه كبير السن جدًا على ارتداء حفاضات" أو "لا أريد أن أكون معي لأنك كنت معك كثيرًا" هي بعض العبارات التي يجب على الكثير من الآباء سماعها من آبائنا ، وعلى الرغم من وجود نية جيدة على الأرجح (بالتأكيد في 99.9٪ من في مناسبات) ، عادة ما يتسببون في جدال بين الزوجين ، ويشتبكون مع الأجداد والشكوك والانزعاج لأنه ، كما قلت ، "السطح ملكي ، في منزلي نلعب بهذا الشكل ويزعجني أن تخبرني كيف ألعب به".
تعليقات مهينة
عندما يبدأ تدفق التعليقات والمشورة من جانب الأجداد ولاحظوا أنهم لا يحصلون على نتيجة (ولا يخبرهم أي شخص أنهم الأفضل عدم النصح) يصرون عادة بطريقة يمكن أن يكون مؤلمًا ، حيث يركزون أحيانًا على تعليقاتهم على الطفل.
على سبيل المثال ، عندما تخبر الأم ابنتها بأنها لا يجب أن تأخذ الطفل كثيرًا بين ذراعيها ولا تهتم كثيرًا ، تترك الأم مع شعور "تتجاهلني ابنتي ، هذا الطفل سينتهي بشكل سيء ". وهكذا ، عندما يُظهر الطفل أنه يريد أن يكون حصريًا مع أمي ، وهو سلوك طبيعي جدًا للأطفال في أعمار معينة ، يمكن للجدة أن تستخدم هذه الحقيقة كحجة تجلب المصداقية إلى معتقداتها: "انظر؟ لقد جعلته في حالة حب لأنه لا يريد أن يكون مع أي شخص آخر ، "" لا يمكنك حتى أن تغضب ، "" ما-ما ، ما-ما ، طوال اليوم على نفس المنوال ... اذهب ، اترك والدتك وحيدة لفترة. "
زيارات غير متوقعة
شيء ما يحدث أيضًا في بعض العائلات هو أنه عندما يكون لديك طفل ، فإن الأجداد يظهرون في المنزل "لرؤية حفيدهم" دون سابق إنذار. في بعض الأحيان قد تكون موضع تقدير هذه الزيارات ، الأكثر شيوعًا هو أنها ، بشكل غير متوقع ، يكسرون الانسجام العائلي الجيد.
يصل هذا الأجداد عندما ينام الطفل ، أو عندما ترضع الأم في فراشها وهي تحاول استعادة بعض من النوم المفقود أثناء الليل ، أو عندما تحاول هي وشريكها صنع بعض السلام في المنزل بحيث الطفل هادئ ويمكن (عادة) أن يكون مشكلة كبيرة. الوئام مكسور ، يجب عليك حضور "الضيوف" ، حيث يميل الطفل إلى تجميع التوترات التي تعود لاحقًا إلى والديه في وقت متأخر من بعد الظهر ، وقد يشعر الزوجان (سواء أكانوا أميًا أو أبيًا) بالضيق من تلقي الزوجات عندما لم يكن يتوقعهم ، قد يشعر المستشارون بالسوء حيال عدم دعوتهم ، واعتماد نفس استراتيجية الوصول دون سابق إنذار.
لكل هذه الأسباب ، المثل الأعلى في هذه الحالة هو الاعتراض على الزيارات وإنشاء جدول أعمال وهمي عن طريق التعيين. لا يكلف الهاتف شيئًا ويسأل "متى يكون من الأفضل لنا رؤيتك". بالنسبة للوالدين للطفل ، سيكون الأمر أقل إثارة للدهشة وأسهل بكثير إذا كان عليهم أن يقولوا "اليوم أفضل ، لا تأتي".
حسنًا ، لقد فعلت ذلك بهذه الطريقة ولم تسير بشكل سيء
من المحتمل أن يكون الأجداد ، بالنظر إلى رفض الوالدين اتباع نصائحهم ، يشعرون بالرفض وحتى الحكم على نوع الأبوة التي قاموا بها مع أطفالهم ، وهم الآن الآباء. إذا حدث هذا ، فإنهم عادة ما يدافعون عن أنفسهم "لأنني فعلت ذلك معك A'sa وأنت لم تسير بشكل سيء "، وهي ليست حجة سيئة ، لكن هذا ليس نهائيًا أيضًا.
لحسن الحظ ، يجب عليك تثقيف الطفل بشكل سيء للغاية بحيث يمكن تقدير آثار هذا التعليم في مرحلة البلوغ بطريقة واضحة. بعد فترة قصيرة من بذل القليل من الجهد ، سيكون لديك ابن يتمتع بصحة جيدة إلى حد ما يتحدث عاطفياً ويكون قادرًا على التكيف مع المواقف المختلفة للحياة. البعض منكم سيكون أكثر اجتماعيا والبعض الآخر أقل ، وسوف يعتبر البعض غريب ، باهظة أو مختلفة ، والبعض الآخر سيكون من كومة ، ولكن سيتم قبول معظم في المجتمع.
بما أن أسلوب تعليم كل شخص لا يجب أن يكون مرتبطًا بـ "كيف أريد أن يكون أكبر سنًا" ، ولكن بما يشعر المرء أنه يجب أن يفعله ومن أجل ابنه ، ليس من المنطقي الحديث عن النتائج التي تم الحصول عليها. من المنطقي التحدث عن المعتقدات الشخصية ، أي "لقد فعلت ذلك بهذه الطريقة لأنني اعتقدت أنه ينبغي علي فعل ذلك بهذه الطريقة".
فعلت أفضل ما أعرفه
قام آباؤنا بتربيةنا وتعليمنا بأفضل طريقة عرفوها ويمكنهم فعل ذلك. بعض مع المزيد من النجاح والبعض الآخر مع أقل. لهذا السبب لا يمكن توبيخهم على أي شيء ، لأننا الآباء الحاليين يفعلون الشيء نفسه مع أطفالنا: تثقيفهم أفضل ما نعرفه ونحن نستطيع (بعض مع المزيد من النجاح والبعض الآخر مع أقل).
بالنسبة لأولئك الذين يشعرون بعدم الأمان بالطريقة التي يتبعونها ، اطلب المشورة ثم قرروا ماذا يفعلون. أولئك الذين يتسمون بالوضوح حول كيفية التعليم ، والذين يستمعون إلى النصيحة المجانية ثم يقررون ما يجب فعله. في كلتا الحالتين ، فإن القرار يتوافق مع ما يعتبرونه أفضل ، حتى لو لم يتم اتباع المشورة الواردة.
"أبي ، أمي ، شكرًا على نصيحتك ، لكن مارتن هو ابننا وهو الذي نقرر ما نعتبره أفضل أو أسوأ بالنسبة لتعليمه. لا تتعرض للإهانة إذا لم نتبع نصيحتك أو إذا لم نشارك رأيك. لقد كانت لديك فرصتك معنا وبالتأكيد فعلت أفضل ما يمكن أن تعرفه ، ولكن الآن الأمر متروك لنا لتثقيف ابننا والقرارات التي يجب علينا اتخاذها. "
"بالمناسبة ، نحن نحب أن تعود إلى المنزل لرؤيتنا ، ولكن اتصل من قبل. في بعض الأحيان أحب المشي عارياً في المنزل ولا أشعر أنني مضطر لأن أرتدي ملابسي لأنك تنتظر مني أن أفتحك في البوابة ".
صور | Jenny818 ، لاندي
في الأطفال وأكثر | هل ينبغي على الأجداد رعاية أطفالنا؟ ، الأطفال الذين يعتني بهم الأجداد أكثر عرضة للسمنة ، والأجداد الأسبان هم الذين يقضون المزيد من الوقت في رعاية الأحفاد
