إن اتخاذ قرار الانفصال (أو الطلاق) ليس بالأمر السهل ، وتتزايد الأمور تعقيدًا عندما يكون لدينا أطفال. أحد الأسئلة والاهتمامات الأولى التي تنشأ في هذه الحالات هو كيف ومتى لإبلاغ الأطفال. الآباء والأمهات يريدون الأفضل لهم ، وضمان رفاههم ، لذلك في حالة الطلاق ، والمثل الأعلى هو أن تبدأ بشكل جيد من البداية ، وإخبارهم بأفضل طريقة. نراجع اليوم بعض الجوانب التي يجب مراعاتها ونخبرك بكيفية القيام بذلك اعتمادًا على عمر الأطفال.
تستعد للتحدث معهم
مواجهة الانهيار هي عملية معقدة ، لذا قبل توصيلها لأطفالنا ، فإن أول شيء هو التأكد من أن لدينا موضوع تم تطويره بشكل جيد. هذا لا يعني أنه يجب عليك التغلب عليها ، ولكن على الأقل قمت بمعالجة ما حدث ، والتأمل فيه وقبوله. هذا سيجعل عند التحدث معهم ننقل الأمن والاستقرار، كلا الجانبين مهم جدا لمساعدتهم على إدارة تأثير الأخبار بشكل أفضل.
إذا كنت لا تزال غير قادر على ذلك ، فأنت لم تنته بعد من قبول التغيير الذي سيحدث أو إذا كنت متأثرًا جدًا ، انتظر بعض الوقت قبل التحدث مع طفلك: من الأفضل أن تستثمر بعض الوقت في "تحديد موقع نفسك" بدلاً من التعجيل و نقل الانزعاج لدينا.
هل انت جاهز من الناحية المثالية ، يجب أن نجري محادثة أولاً مع أولياء الأمور لنا لتحديد وتحديد ماذا وكيف سنقول لهم. وبهذه الطريقة ، نضمن أن يكون المحتوى ثابتًا على كلا الجانبين وتجنب المواجهات المحتملة مع الأطفال. كلما أغلقنا الموضوع قبل أن نتحدث معهم ، كان ذلك أفضل.
لنا لا يمكن أن يكون الأطفال قطعة قماشنا المسيل للدموع أو شخصية الراحة لديناعلى العكس من ذلك: يجب على الوالدين ضمان استقرارهم العاطفي ويكون بمثابة دليل ودعم.
لتوضيح ما سنخبرك أنه يمكن أن يكون مفيدًا التمرين من قبل (على سبيل المثال بين الاثنين ، أو قبل المرآة وحدها) ، حتى نتمكن من سماع ما نقوله. وأحيانًا نعتقد أن الأشياء التي تستمع إليهم بصوت عالٍ لا تبدو جيدة كما تصورناها ، أو أنها ليست مفيدة كما نود. "الخدعة" لتوضيح المحتوى هي أن تسأل نفسك السؤال التالي: ما أقوله لك ينقل الهدوء والأمان ويحل الشكوك ، أو يتيح لك رؤية العواطف السلبية (تجاه الوالد الآخر)؟
جوانب للنظر
على الرغم من أن كل حالة لها خصائصها الخاصة وأن هناك حالات متطرفة (لا تهمنا هنا) ، إلا أن هناك عددًا من الجوانب التي يوصى بها عمومًا عند معالجة هذا الموقف:
- والوضع المثالي هو أن كلا الوالدين موجودان: إنها محادثة عائلية لإظهار الوحدة ، على الرغم من الأخبار التي سنعطيه ، أمر مهم.
- توضيح أن ما يذوب هو العلاقة بين الزوجين ، تلك التي شكلها الأب والأم في دورهم البالغ في العلاقة ، وليس دورنا كآباء ، والتي ستظل كما هي. وهذا هو ، يجب أن ننقل ذلك القرار لا يؤثر على الحب الذي لدينا لهم.
- من المهم أيضًا توضيح ذلك انهم ليسوا مسؤولين عن كسر.
- يجب تكييف المعلومات حسب عمر الطفل ، موضحة فقط تلك الأشياء التي يمكنه فهمها واستخدام لغة تتوافق مع قدراته. (في هذا الجانب المحدد ، ستجد المزيد من المعلومات في قسم محدد آخر.)
- "أخبره" ليس حديثًا في يوم من الأيام. من الواضح أنه ستكون هناك لحظة لإعطاء الأخبار ، لكن من الممكن أنه مع مرور الوقت تثور شكوك على الطفل ، تظهر المخاوف أو لديك أسئلة: يجب أن نجيب دائمًا على هذه الأسئلة بهدوء وتفاهم.
- من الضروري حل الشكوك والمجهول الرئيسية التي عادة ما يعبر عنها الأطفال: من سيعيشون ، وكيف سنعمل ، ومتى سيكونون مع كل من الوالدين ...
- قد يكون من الإيجابي أن نقل أن القرار ليس نتيجة انفجار ، ولكنه شيء مدروس للغاية وذاك لا يوجد لديه العودة. بهذا نمنعهم من إيواء الآمال التي لا أساس لها من الصحة أو التمسك بفكرة أنه يمكن التراجع عنها ، الأمر الذي من شأنه تعقيد مواجهتهم.
- يجب ألا نشرك الأطفال في تفاصيل الاستراحة: هذا ينتمي إلى مجال الكبار ولا يبلغ عن أي فائدة للأطفال ، بل على العكس ، ما يمكننا تحقيقه هو أنهم يستقطبون ويرفضون أحد الوالدين.
- فيما يتعلق بالنقطة السابقة: تجنب الإشارة إلى المذنبين أو المسؤولين ... أو الضحايا. أصر على أن الأمر يتعلق بالبالغين أو زوجين.
- لا يتعلق الأمر بإخبارهم بالواقع القاسي ، ولكن لا يبيعون لهم صورة محببة من الطلاق "كل شيء سيبقى كما هو" أو "لن يتغير شيء لك ، سترى"، لأنها ليست حقيقية. الحقيقة هي أن نعم ، سوف تغير حياتك ، وحياة الجميع ، وأنه في البداية قد يستغرق الأمر بعض الوقت للتكيف ، لكننا سنبذل قصارى جهدنا لجعلها تعمل بشكل جيد.
- بحذر بدون "بيع توقعات زائفة" كما قلت من قبل ، قد يكون من المثير للاهتمام تسليط الضوء على المزايا المحتملة للوضع الجديد.
- شجعهم على التعبير عن شكوكهم ومخاوفهموالأفكار حولها ، ومساعدتهم على التعبير عن شعورهم: يجب أن يفهموا أنه لا يوجد شيء يحدث للشعور بالسوء أو لديهم مشاعر سلبية مثل الخوف أو الغضب.
- اسألهم (حسب العمر) ما هي الأشياء والعادات والأنشطة التي يرغبون في الاحتفاظ بها أو الاحتفاظ بها مع كل والد.
متى ننقلها إلى الأطفال؟
لا يوجد مبدأ توجيهي أو وصفات طبية قياسية في أوقات محددة ، لأن هذا يعتمد كثيرًا على كل حالة. ومع ذلك ، فمن المستحسن عموما للقيام بذلك مع ما يكفي مقدما بحيث يكون للطفل وقت لمعالجة واستيعاب ما سيحدث / يحدث. كم من الوقت نتحدث؟ عوامل مثل تأثير العمر ، سأعلق في القسم التالي ، ولكن عادة ما نتحدث عنه أسبوعين أو ثلاثة أسابيع قبل الوالد الذي سيغير العنوان يفعل ذلك.
في هذه الفترة الزمنية ، يمكن للطفل أن يتحمل تأثير الأخبار ، ويمكننا حل شكوكهم ومرافقتهم وإرشادهم في هذه العملية ، وبالتالي من المهم أن نعطيهم هامشًا بين تلقي المعلومات وإجراء تغيير الوضع.
ما يبدو واضحًا هو أنه إذا كانت الأمور تتغير بالفعل في المنزل ولم نتحدث معهم ، فإننا لا نبلغهم ، فنحن نساهم في المخاوف وعدم الأمان.
كيف تتحدث مع الأطفال عن الطلاق حسب أعمارهم
كما قلت من قبل ، يجب تكييف ما نقوله على وجه التحديد وكيف نفعل ذلك مع عمر الطفل وقدراته.
أطفال ما قبل المدرسة (أقل من خمس سنوات)
مع الأطفال في هذه الفئة العمرية يجب أن تكون المعلومات التي ننقلها بسيطة وواضحة وقصيرة وملموسة: في هذا العصر ، ليس لديهم القدرة على معالجة تفسيرات معقدة للغاية أو شاملة أو كاملة بالتفاصيل. يوافق على:
- أبلغهم بالوالد الذي سيغير العنوان
- بالنظر إلى أن ليس لديهم مفهوم واضح للوقت، دخول ما الأيام التي سترى أبي أو أمي يمكن أن تربك. من الأفضل أن تكون أكثر واقعية وشرح ما الذي ستفعله بكل واحد منا ، على سبيل المثال من سيذهب للنوم ، ومن سيُحمِّمك ، والذي عادةً ما سينقلك من المدرسة ...
- إذا كان ذلك ممكنًا ، أخبر الطفل متى يكون موطن الوالد الجديد الذي يتركه ويخبره بذلك هذا أيضا منزله. بالنسبة إلى الأخير ، إذا كان لديه غرفة نوم خاصة به ، فمن المثير للاهتمام أنه هو نفسه التعاون في الديكور، ولعب الأطفال هناك والمساهمة في بعض الأشياء لجعلها "لك".
أطفال تتراوح أعمارهم بين ست وثماني سنوات
لديهم بالفعل القدرة على صياغة أفكار ومفاهيم أكثر تعقيدًا ، لذا فمن الشائع أن يسألوا المزيد من الأسئلة حول كيفية التغيير وكيف سيؤثر عليهم في حياتهم اليومية.
- يجب علينا الإجابة على أسئلتك و اجعل من الواضح أن الانفصال ليس "بسببك" (في هذا العصر ، من الممكن أن يتحملوا المسؤولية عنه ، ومن المريح توضيح هذه النقطة لهم)
- كن أكثر واقعية في ما نخبرك به: كيف ستتم الأمور في تواريخ مهمة مثل عيد ميلادك أو عيد الميلاد، مع من ستقوم ببعض الأنشطة ، وما إلى ذلك
- بالنسبة للأخير ، يمكننا أن نجعل تقويمًا سنقوم فيه بتدوين ما سيفعلون به ومع من ، بحيث يكون لديهم مرجع.
أطفال تتراوح أعمارهم بين تسعة واثني عشر سنة
- في هذا العصر ، لديهم القدرة على فهم أن الطلاق ليس لهم ، وأنهم ليسوا "مذنبين" ، لكن من المناسب الإصرار عليه وجعله واضحًا للغاية.
- هم أيضا أكثر قدرة على تصور وفهم ذلك يمكن أن يكون الطلاق جوانب إيجابية (أقل صراعات في المنزل ، على سبيل المثال): يمكننا تسليط الضوء عليها عندما نتحدث إليهم.
- قد يحاولون الوقوف إلى جانب أحد الوالدين ، وهو أمر مناسب لعدم تسليط الضوء على أخطاء الوالد الآخر أو الجوانب السلبية.
قبل الطلاق أو الانفصال أساسي للحفاظ على أطفالنا على علم لصالح التكيف الصحي. قد نعتقد أنها ربما تكون أصغر من أن تفهمها وبالتالي تتجنب التحدث إليها ، لكننا رأينا بالفعل أنه من سن مبكرة للغاية ، من الممكن ، بل وأوصت بالفعل ، التحدث إليهم. حافظ على الهدوء تبديد الشكوك الخاصة بك أو المخاوف وتوفير المعلومات حول التغييرات التي ستحدث في حياتهم هي مفاتيح إدارة هذا الموقف. المزاج.
صور: Pexels.com
في الأطفال وأكثر من ذلك: سواء كانوا براد وأنجلينا أو غرباء ، فإن أهم شيء في أي انفصال هم الأطفال
